Anleitung zur Zeichenerkennung von Menschen an ihren Füßen

Anleitung zur Zeichenerkennung von Menschen an ihren Füßen

Anleitung zur Zeichenerkennung von Menschen an ihren Füßen

Oh, diese Beine! Psychologen haben festgestellt, dass es kein einziges Paar identischer Beine auf der Welt gibt, und haben Schlussfolgerungen gezogen, dass langbeinige Frauen von Natur aus romantisch, zu empfindlich und verträumt sind. Frauen mit kurzen Beinen stehen fest auf dem Boden, aber ihre Stimmung ist zu wechselhaft; dann sind sie voller Freuden und Hoffnungen, dann sehen sie alles in einem schwarzen Licht.

Wie kann man feststellen, ob die Beine lang oder kurz sind? Für Ärzte ist das Problem einfach: Die Länge der Beine gilt als normal, wenn sie der Hälfte des Wachstums einer Frau plus 3 — 8 cm entspricht. Wenn ihre Länge weniger als die Hälfte des Wachstums beträgt, sind die Beine kurz, wenn sie der Länge plus 9 cm entsprechen und länger sind. Nach Ansicht von Wissenschaftlern bestimmt die Form der Beine auch einige Charakterzüge ihrer Besitzer.

Langbeinige können oft nicht mit Alltagsproblemen umgehen, die Kurzbeinige mit Leichtigkeit lösen. Auf der anderen Seite haben Langbeinige feste Prinzipien, auf die sie nur schwer verzichten können. Frauen mit kurzen Beinen sind realistisch und für ihr Interesse können die Prinzipien handeln und sind leicht für alle Arten von Manipulationen zugänglich. Es ist auch sehr wichtig, wie eine Frau ihre Beine «trägt». Eine in der Liebe glückliche Frau hat einen schönen und leichten Gang. Sie tritt mit erhobenem Kopf hoch und schaut den anderen mutig in die Gesichter. Socken hinein gehen schüchterne, komplexe, selbstzweifelnde Frauen. Sie haben Schwierigkeiten, Kontakte zu anderen zu knüpfen und sind oft allein.

Persönlicher Raum und Kommunikationsabstand. Gegenseitiger Respekt entsteht nur, wenn Grenzen gehalten und mit Respekt behandelt werden. V. Schwebel.

Welchen Platz braucht eine Person, um sich wohl zu fühlen? Welche Position sollten die Menschen einnehmen, um sich nicht gegenseitig zu behindern und keine Schwierigkeiten in der Beziehung zu verursachen? Die Antworten auf diese Fragen sind scheinbar sehr einfach. Erstens braucht eine Person genug Platz, um nicht in Bewegungen gebunden zu sein. Zweitens sollten Menschen nahe genug sein, um sich gut zu sehen und zu hören. Diese Antworten sind sicherlich richtig, aber sie klären die Situation nur teilweise auf. Aus psychologischer Sicht ist das Problem des persönlichen Raums und der Kommunikationsdistanz viel komplizierter.

Lassen Sie uns beobachten, wie sich die Passagiere der öffentlichen Verkehrsmittel an der ersten Haltestelle der Route verhalten. Ein leerer Oberleitungsbus oder U-Bahn-Wagen besteht aus mehreren Personen, jeder von ihnen kann an einem beliebigen Ort sitzen. Wenn die Passagiere mindestens die Hälfte der Sitze in der Kabine haben, werden sie wahrscheinlich so untergebracht, dass sie nicht direkt mit einem anderen Passagier in Kontakt kommen. Jeder wird versuchen, sich so zu setzen, dass der benachbarte Platz frei bleibt.

Wir beobachten die nächste Station weiter. In den Salon gehen noch einige Passagiere ein. Vor ihnen gibt es genug Plätze, auf denen man sich setzen kann. In erster Linie werden jedoch jene Orte besetzt, die eine Nachbarschaft vermeiden. Und das wird so lange weitergehen, bis es solche Plätze gibt. Sich neben eine andere Person zu setzen, wird erst beginnen, wenn der Salon mehr als die Hälfte gefüllt ist.

Beachten Sie, dass diese Beobachtung nicht für Ehepartner, Eltern mit Kindern oder einfach nur Freunde gilt, die zusammen reisen. Sie werden natürlich lieber in der Nähe übernachten. Das heißt, für Menschen, die durch eine oberflächliche Vertrautheit vereint sind, hat Distanz eine andere Bedeutung.

Dennoch folgt aus dieser einfachen Beobachtung eine offensichtliche Schlussfolgerung. Um jeden von uns gibt es einen Raum, den wir unversehrt halten wollen. Nur die Situation der Bevölkerung zwingt uns, die Verletzung seiner Grenzen zu akzeptieren. Entweder wir selbst, wenn wir uns einer Person im psychologischen Sinne des Wortes nähern, streben nach räumlicher Nähe — bis hin zu einer freundschaftlichen oder liebevollen Umarmung.

Wie viele Mechanismen des menschlichen Verhaltens wurde die Einhaltung der Distanz ursprünglich durch die biologische Machbarkeit diktiert. Der Mensch stammte von tierischen Vorfahren ab und erwarb erst in den letzten Stadien seiner Evolution soziale Fähigkeiten. Bis heute sind in seinem Verhalten die Merkmale erhalten geblieben, die von alten Instinkten diktiert wurden, von denen einer territorial ist.

Sie mussten sicher vor der Telefonzelle warten, bis das Telefon endlich frei ist. Minute erstrecken sich unerträglich langsam, und es scheint, dass ein Schwätzer, der Telefonzelle, absichtlich hinhalten sah, daß Sie sich beeilen. Laut dem amerikanischen Psychologen Barry Rubeck scheint das nicht so zu sein. Er hat die Gesprächsdauer von mehr als zweihundert Personen aus den Telefonzellen gemessen und festgestellt, dass das Gespräch in Abwesenheit durchschnittlich anderthalb Minuten dauert, und wenn jemand auf die Gelegenheit wartet, zu sprechen, beträgt die durchschnittliche Gesprächsdauer bis zu vier Minuten.

Laut Rubeck wirkt sich dies auf der unbewussten Ebene auf den territorialen Instinkt aus, der vielen Affen und anderen Vorfahren des Menschen eigen ist. Ohne sich dies zu melden, betrachtet der Sprecher die Hütte als sein Territorium und versucht, sie vor Eindringenden zu schützen. Es ist auch bekannt, dass die meisten Wildtiere eine spezifische Fluchtdistanz haben», deren Verletzung das Tier zur Flucht zwingt. Die Eidechse entkommt, wenn sie sich ein paar Meter nähert; Für ein Krokodil beträgt diese Entfernung etwa 40 Meter. Der Spatz und die Krähe haben eine sehr kleine Fluchtdistanz, der Adler und der Hirsch sind sehr groß.

Es ist klar, dass dieser Mechanismus in der Tierwelt eine schützende Funktion erfüllt. Wenn sich ein anderes Tier in den Lebensraum eines Tieres wagen würde, einzudringen, dann geht von letzterem aller Wahrscheinlichkeit nach eine Bedrohung aus. Der Mensch hat diesen alten Mechanismus in seinem Verhalten bewahrt und unwissentlich das Gefühl, dass der physische Kontakt mit einem Fremden mit Schwierigkeiten behaftet ist. Es ist offensichtlich, dass Menschen sich unwohl fühlen, wenn jemand anderes zu nahe kommt. Der amerikanische Psychologe L. Sommer schreibt: «Ich musste oft beobachten, wie zwei nebeneinander stehen und miteinander reden, sie genießen unwissentlich das, was ich »Walzer" nenne. Ich selbst überhole in einer solchen Situation meinen Begleiter unfreiwillig, während er den Schritt etwas verlangsamt und zurückbleibt. Dann verlangsame ich wiederum den Schritt und gehe für eine Weile neben den Gesprächspartner. Bald aber beginnt mein Gesprächspartner unfreiwillig schneller zu gehen und ist mir etwas voraus.

Ein solcher "Walzer" wird von Verkäufern in Bezug auf ihre Kunden oder vom Eigentümer verwendet, der einer attraktiven Frau anbietet, in den Raum zu gehen. In all diesen Fällen dringt eine Person in den persönlichen Raum eines anderen ein und verschiebt sie nach rechts oder links. Übrigens wird die gleiche Methode im Prinzip bei der Ausbildung von Löwen-Zähmern verwendet. "

Und hier ist eine weitere Beobachtung, die dem Psychologen J. J. gehört.Fast. "Vor nicht allzu langer Zeit habe ich mit einem Psychiater zu Abend gegessen. Wir saßen in einem netten Restaurant an einem stilvollen kleinen Tisch. Während unseres Gesprächs nahm er eine Packung Zigaretten, zündete eine an und legte eine Packung vor meinen Teller. Er redete weiter, und ich hörte ihm zu, aber etwas störte mich, und als ich sprach, fühlte ich immer mehr innere Angst. Ein Bekannter von mir hat inzwischen begonnen, das Geschirr über den Tisch zu bewegen und diese Gegenstände immer näher an meinen Rand zu bringen. Dann beugte er sich über den Tisch zu mir und legte seinen Standpunkt fort. Ich habe seinen Argumenten jedoch nicht sehr genau zugehört, weil ich immer mehr Angst hatte.

So habe ich zum ersten Mal die Tatsache kennengelernt, dass jeder von uns seine eigene territoriale Zone besitzt. Wir tragen diese Zonen mit uns und reagieren unterschiedlich auf ihre Verletzung. Anschließend habe ich selbst versucht, in fremde Zonen einzudringen, als mein Gesprächspartner nicht ahnte, was ich tat.

Ich habe einmal mit meiner Frau und einem anderen Paar in einem italienischen Restaurant gegessen. Um zu experimentieren, habe ich die Weinflasche in die «Zone» meines Freundes verschoben. Dann, während ich weiter redete, schob ich eine Serviette und ein Glas Wein in das «Territorium» meines Gesprächspartners. Er begann im Sessel zu zappeln, zog sich vom Tisch zurück und nahm dann völlig unerwartet eine Flasche Wein und brachte sie an ihren ursprünglichen Platz zurück. Auf diese Weise ging es zur Verteidigung und dann zur Gegenoffensive.» Aus diesen häuslichen Erfahrungen können folgende Schlussfolgerungen gezogen werden. Unabhängig davon, wie begrenzt der Raum um uns herum ist, hat jeder von uns eine Zone oder ein Territorium — ein Gebiet, das wir versuchen werden, vor einer äußeren Invasion zu bewahren. Wie wir dieses Gebiet schützen, wie wir auf äußere Eingriffe reagieren, kann man anschaulich sehen, berechnen und in vielen Fällen für konstruktive Zwecke verwenden. All diese Realitäten bilden die Grundlage für eine wortlose Kommunikation. In der Tat ist der Schutz persönlicher Zonen eines der Hauptprinzipien der wortlosen Kommunikation.

Verschiedene Menschen fühlen sich ungeschickt, wenn sie sich einem anderen nähern, sind in unterschiedlichem Maße charakteristisch. Der amerikanische Psychologe Philip Zimbardo hat eine umfangreiche Studie zu einem so weit verbreiteten psychologischen Phänomen wie Schüchternheit durchgeführt. Insbesondere beobachtete er das Verhalten der Besucher der Studentenkantine. Zimbardo wies darauf hin, dass Menschen, die Angst vor Kontakten mit anderen haben, sich buchstäblich schützen wollen. Sie sitzen im Esszimmer auf freien Plätzen und schieben die benachbarten Stühle weg oder versuchen, sie mit persönlichen Dingen zu überladen, um zu verhindern, dass sich ein möglicher Gesprächspartner nähert. Eine solche Strategie kommt ziemlich häufig vor, und jeder von uns kann sie in einer ähnlichen Situation beobachten. Daher ist der Wunsch, respektvolle Distanz zu bewahren, ein sicheres Zeichen für unzureichendes Selbstvertrauen, erhöhte Angst. Umgekehrt - eine ruhige, selbstbewusste Person ist weniger besorgt über die Unantastbarkeit «ihrer Grenzen». Eine Person, die selbst aggressiv ist, neigt dazu, ihre Grenzen buchstäblich zu erweitern: Dies wird beispielsweise durch ausgestreckte oder weit auseinander liegende Beine, geschwungene Gesten belegt, die die umgebenden Objekte und Menschen zufällig betreffen.

Gleichzeitig ist für Menschen, die anfällig für Aggression sind, eine erhöhte Empfindlichkeit gegenüber der Verletzung ihres persönlichen Raums charakteristisch, die darüber hinaus extrem erweitert ist. Der amerikanische Psychiater Augusta Kinzel, der im Gefängnis für besonders gefährliche Kriminelle arbeitet, bemerkte, dass einige von ihnen es vorziehen, trotz der Schwere dieser Art von Haft in Einzelkammern zu bleiben. Er fand heraus, dass es diese Leute waren, die die heftigsten Wutausbrüche zeigten. Vielleicht brauchen diese Menschen mehr Platz, um Selbstkontrolle zu bewahren?

Dr. Kinzel fand heraus, dass sich viele der der Gewaltverbrechen schuldigen Menschen beschwerten, dass ihre Opfer «auf sie zugekommen sind». Zwar habe eine gründliche Zeugenbefragung ergeben, dass die Täter Menschen angegriffen hätten, die ihnen nichts falsch gemacht hätten, sondern sich ihnen nur näherten. Diese Gewaltanfälle ereigneten sich sowohl im Gefängnis als auch außerhalb der Gefängnismauern, so dass man sie nicht nur durch die Gefängnisatmosphäre erklären konnte.

Um die Ursachen dieser Gewaltausbrüche zu verstehen, führte Dr. Keen-Zell im Gefängnis ein Experiment mit fünfzehn Häftlingen durch. Acht von ihnen wurden wegen Übergriffen mit Gewalt und sieben wegen anderer Straftaten verurteilt. Die Gefangenen wurden gebeten, in der Mitte des leeren Raumes aufzustehen, während sich der Experimentator ihnen langsam näherte. Jeder Teilnehmer des Experiments musste sagen: "Warte!" wenn der Experimentator ihnen zu nahe kam.

Nachdem das Experiment wiederholt wurde, wurden bei jedem Probanden Grenzen gesetzt, die Kinzel als «Körperpufferzone» bezeichnete. Wie sich herausstellte, waren die für gewalttätige Übergriffe verurteilten Pufferzonen viermal größer als die für andere Straftaten Verurteilten. Wenn jemand den Probanden aus der ersten Gruppe zu nahe kam, leistete er Widerstand, als ob der Experimentator über ihn «schwebte» oder ihm «kletterte».

Bei diesem Experiment wurde bei den Verurteilten wegen gewalttätiger Angriffe das gleiche Gefühl ausgelöst wie bei den Fällen, in denen sie Menschen angriffen, die angeblich «auf sie zugekommen sind». Sie hatten ein Gefühl der Panik, als jemand in ihre größeren Körperzonen eindrang. Die Panik und die daraus resultierende Gewaltreaktion traten bei diesen Menschen in solchen Entfernungen auf, die aus der Sicht der meisten nicht in den persönlichen Bereich des Menschen gehören.

US-Experten wurde sogar entwickelt, die eigentümliche Methode der Psychotherapie, in der die Befreiung des Menschen von den inneren psychischen «Clips» und die Neigung zu ungesunden Reaktionen. Dies ist eine sogenannte Berührungstherapie. Das Wesen dieser extrem einfachen Methode ist, dass die Patienten in bequemen Posen gegeneinander sitzen und mit allerlei Berührungen und Streicheleinheiten einen stillen Dialog führen. Autorisierte Psychotherapeut, ist der Invasion der persönlichen Raum allmählich löst Spannungen und Angst. Manchmal treten Partner verschiedener Geschlechter zur vollständigen Befreiung nackt auf. Es ist klar, dass die Methode in dieser Form eine explizite erotische Färbung erhält. Und es überrascht nicht, dass es kaum mehr Beweise für Missbrauch gibt als positive Rückmeldungen über seine Ergebnisse.

Aber zurück zum Problem der Distanz. Was ist der optimale Abstand zwischen den Menschen? Es hängt von der Ebene der Kommunikation ab. Laut dem amerikanischen Forscher Edward Hall werden die traditionellen Normen der Entfernung zwischen Menschen bei ihrer direkten Kommunikation, die für die nordamerikanische Kultur charakteristisch sind, bis zu Zentimetern eingehalten. Diese Normen bestehen aus vier konzentrischen Räumen mit dem Subjekt der Kommunikation im Zentrum.

1 Intime Distanz. Es hat (wie andere auch) zwei «Phasen» — «nah» und «fern». Die nahe Phase ist direkter Körperkontakt; die ferne ist eine Entfernung von 6 bis 18 Zoll, dh von 15 bis 45 cm. Dieser Abstand wird bei der Kommunikation der engsten Menschen verwendet.

2 Persönliche Distanz. Die nahe Phase: 45-75 cm, die ferne Phase: 75-120 cm. Dieser Abstand wird im alltäglichen Umgang mit vertrauten Menschen verwendet. Hall weist darauf hin: "Wie nahe Menschen einander stehen, signalisiert ihre Beziehung oder was sie übereinander empfinden oder beides. Die Frau kann ruhig im nahen persönlichen Bereich ihres Mannes stehen. Für eine andere Frau ist es eine ganz andere Sache, darin zu sein...»

3 Soziale Distanz. Wird in der Situation der offiziellen Kommunikation verwendet. Die Nahphase: 120 - 210 cm. «In dieser Entfernung werden Dinge erledigt. Menschen, die zusammenarbeiten, versuchen, eine enge soziale Distanz zu nutzen.» «Dies ist die Entfernung, die Menschen erreichen, wenn jemand zu ihnen sagt: «Steh auf, damit ich dich ansehen kann.»

4 Öffentliche Distanz. Wird für Auftritte vor einem Massenpublikum verwendet. Der optimale Abstand der Kommunikation wird in diesem Fall unter Berücksichtigung vieler Faktoren geregelt: Dies ist die Art der Beziehung zum Publikum, das soziale Prestige des Sprechers (je höher er ist, desto wörtlich größer ist die Distanz), der Inhalt der Rede, die Größe des Raumes usw. Es ist bekannt, dass der Sprecher die Kommunikationsdistanz häufig reduziert, um bei den Zuhörern einen «Vertrauenseffekt» zu erzeugen und eine größere «Offenheit» der Kommunikation zu gewährleisten. Dies findet eine direkte Bestätigung in Experimenten.

Die Psychologen führten zahlreiche Beobachtungen durch, die es ermöglichten, die von der Halle zugewiesenen Parameter zu klären. Es wurde festgestellt, dass «Fremde" im Allgemeinen weiter voneinander entfernt sind als Bekannte, Freunde und Verwandte; die Entfernung zwischen Männern, unabhängig von der Art ihrer Beziehung, und zwischen Frauen und Männern ist sehr abhängig; Wenn junge Menschen miteinander kommunizieren (oder ältere Menschen miteinander), stehen sie näher als gemischte Paare und als Menschen mittleren Alters (am weitesten sind die 40—Jährigen!); wenn «Außenstehende» kommunizieren, stehen Männer näher als Frauen oder Mann und Frau.

Es ist in diesem Zusammenhang nicht sinnvoll, Ehepaare zu beobachten. Wenn Sie von einer Frau Beschwerden hören, dass sich ihr Mann von ihr «entfernt», denken Sie nicht, dass ihre Worte im übertragenen Sinne wahrgenommen werden müssen, oft kann die Bedeutung dieses Ausdrucks sehr wörtlich geschätzt werden. Der Familienspezialist D. Russell Crane von der amerikanischen Universität Brigham Young argumentiert, dass die emotionale Intimität zwischen Ehepartnern mit einem Maßband in Metern und Zentimetern gemessen werden kann.

An dem von ihm und seinen Kollegen durchgeführten Experiment nahmen 108 Ehepaare teil. Auf Wunsch der Experimentatoren näherten sich die Eheleute einander und hielten sich in einer Entfernung an, die sie für die Kommunikation am bequemsten hielten. Experimentatoren haben diesen Abstand, und dann bot jedem der Ehegatten mehrere Tests, mit denen klar wurde, wie viel die Ehepartner emotional nah, wie groß ist das Risiko einer Scheidung und wie jedes paar jeder Ehegatte will Veränderung in Ihrem Leben.

Die Studie ergab, dass je mehr Unzufriedenheit ein Mann mit seiner Ehe hatte, desto mehr Abstand von seiner Frau hielt er an. Mit anderen Worten, je näher sich ein Mann emotional der Scheidung nähert, desto weniger Schritte ist er bereit, seiner Frau entgegenzuwirken. Darüber hinaus fanden die Forscher heraus, dass die Entfernung, die verheiratete Paare wählen, die mit ihrer Ehe unzufrieden sind, um etwa 30% größer ist als die Entfernung zwischen glücklichen Ehepartnern. Im Durchschnitt bleiben glückliche Ehepartner 28,5 cm voneinander entfernt und unglückliche Ehepartner 37 cm entfernt, aber wenn es für die ersten eine Entfernung emotionaler Intimität ist, dann ist es für die letzteren ein unüberwindbarer Abgrund.

Daher ist es ziemlich einfach festzustellen, auf welcher Ebene der Kommunikation Ihr potenzieller Partner bleiben möchte. Es genügt, die persönliche Distanz absichtlich zu verkürzen, und die andere Person wird unwissentlich Bewegungen unternehmen, um die Entfernung festzulegen, die sie derzeit für akzeptabel hält. Wenn Sie zum Beispiel zu einem Gesprächspartner oder Gesprächspartner kommen und die Distanz auf das Niveau der intimen Kommunikation reduzieren, und er oder sie sich langsam zurückziehen möchte, zeigt dies aller Wahrscheinlichkeit nach die Bereitschaft zu einem engeren Kontakt und im psychologischen Sinne an. Es ist nur wichtig, sich daran zu erinnern, dass der Missbrauch dieser diagnostischen Methode mit der Tatsache verbunden ist, dass Ihre Annäherung als Aggression oder Panik oder vielleicht als rücksichtsloses Flirten wahrgenommen wird.

Es sollte daran erinnert werden, dass sich die Abstandsnormen in verschiedenen Kulturen deutlich unterscheiden. Der bereits erwähnte amerikanische Psychologe E. Hall führte ein interessantes Experiment durch. Er habe in einem geschäftlichen Gespräch zuvor unbekannte indigene Bürger seines Landes und typische Vertreter Lateinamerikas «konfrontiert». Im Anschluss an das Gespräch wurde die Meinung der Gesprächspartner übereinander deutlich. Hall machte darauf aufmerksam, dass die Hispanics während des Gesprächs unwissentlich versuchten, sich dem Partner zu nähern, und die Yankees bewegten sich die ganze Zeit. Anschließend dachte der Nordamerikaner nach seinem ersten Eindruck von einem neuen Bekannten an den Latino: Wie aufdringlich er ist, er behauptet, eine enge Beziehung aufzubauen. Und der Vertreter der lateinamerikanischen Länder glaubte auch aufrichtig, dass die Yankees arrogant, kalt und zu offiziell seien. Tatsächlich gab es Unterschiede in den traditionellen kulturellen Normen. Die in den USA akzeptierte Distanz der geschäftlichen Kommunikation scheint für Latinos unerschwinglich groß zu sein, da sie die in ihren Ländern akzeptierte Gewohnheit, sich dem Gesprächspartner fast nahe zu nähern, von Kindheit an gelernt haben.

Es scheint, dass die russischen Standards der Distanz eher mit den nordamerikanischen als mit den lateinamerikanischen vergleichbar sind, obwohl direkte Analogien hier kaum angemessen sind. Hall selbst schreibt: »Viele der Merkmale der amerikanischen intimen Distanz entsprechen der russischen sozialen Distanz." Bereits im Jahr 1973 wurde von der Moskauer Psychologin BA Meshcheryakova eine Studie durchgeführt, um festzustellen, wie die Übersee-Parameter unseren Bedingungen entsprechen. Im Allgemeinen wurde diese Übereinstimmung bestätigt. Hier sind die Ergebnisse, die erzielt wurden. Die persönliche Distanz (ungezwungenes Gespräch zu Hause) für die Sitzenden beträgt durchschnittlich 120 cm. Dieser Abstand nimmt in der Kommunikation zwischen jungen Frauen (Abstand 55-100 cm) deutlich ab und wächst in der Kommunikation zwischen jungen und älteren Frauen (Abstand 125-230 cm), und zwischen Männern wird in ungefähr gleichen Intervallen eingesetzt. Junge und ältere Frauen: 120 — 125 cm; junge Frauen: 30 — 100 cm; Mann und Frau: 30 — 120 cm; Männer: 120 — 175 cm.

Der Versuch, die soziale Distanz unter den russischen Bedingungen zu klären, führte nicht zu einem überzeugenden Ergebnis, es wurde eine riesige Streuung gefunden — von 30 bis 840 cm. Es wurde nur festgestellt, dass sich die akzeptierte Distanz zwischen den Kommunizierenden in Zukunft nicht ändert. Im Allgemeinen scheint es, dass das Zonensystem selbst in der russischen Gemeinschaft nicht so stabil ist und mehr von verschiedenen nicht räumlichen Faktoren abhängt. Die Kenntnis der kulturellen Muster ist oft notwendig, wenn Sie mit Ausländern kommunizieren. Allerdings muss jeder von uns größtenteils mit Vertretern seiner eigenen Kultur kommunizieren, was solche Missverständnisse nicht hervorbringt. Aber die persönliche Distanz ist auch für Menschen, die unter ähnlichen Bedingungen aufgewachsen sind, nicht gleich. So neigen Kinder und alte Menschen dazu, näher am Partner zu sein; Jugendliche und Menschen mittleren Alters bevorzugen eine ferne Entfernung. Außerdem versuchen wir normalerweise, in größerer Entfernung von denen zu sein, deren Position oder Autorität höher ist als unsere, während Menschen mit gleichem Status in kurzer Entfernung kommunizieren.

Das Geschlecht und das Wachstum der Gesprächspartner spielen eine wichtige Rolle. Nämlich: Je höher ein Mann ist, desto mehr neigt er dazu, sich dem Gesprächspartner zu nähern, und umgekehrt, je kleiner sein Wachstum ist, desto größer ist die Entfernung, die er bevorzugt. Frauen haben eine entgegengesetzte Abhängigkeit.

Eine Gruppe englischer Psychologen, die von Michael Argyle geleitet wurde, bot eine ziemlich plausible Erklärung für dieses Phänomen an. In der Gesellschaft hat sich eine Art «Kulturnorm» entwickelt — ein Mann muss groß sein, eine Frau dagegen klein sein (mehr dazu im Kapitel «Groß und klein»). Und obwohl die Realität nicht immer so ist, versuchen wir alle unwissentlich, das Leben an diese bedingte Norm anzupassen. Ein aufgewachsener Mann ist angenehm, neben einem Gesprächspartner zu stehen, und eine große Frau versucht sich dagegen zu bewegen, um ihren «Mangel» zu verbergen. Daher sollten Sie sich während des Gesprächs nicht einem hohen Gesprächspartner oder einem kleinen Gesprächspartner nähern — sie können sich unwohl fühlen. Wenn Sie jedoch einer zierlichen Frau oder einem aufgewachsenen Mann nahe kommen, werden Sie ihnen vielleicht Freude bereiten.

L. Sommer teilt interessante Beobachtungen über die räumliche "Geographie". Er schreibt: «Wir haben eine Reihe von Experimenten durchgeführt, um zu untersuchen, was man einen »Bogen der komfortablen Konversation" nennen kann. Wir haben versucht festzustellen, wie nahe sich die Menschen beieinander befinden, wenn sie sich unterhalten wollen. Wir nahmen zwei Sofas und stellten sie in verschiedenen Entfernungen gegeneinander. Dann baten ein paar Leute, vorbeizukommen, sich zu setzen und ein bestimmtes Thema zu besprechen. Wir wollten feststellen, unter welchen Bedingungen sich Menschen nebeneinander setzen und unter welchen gegeneinander. Es stellte sich heraus: Wenn die Sofas in der Nähe stehen, setzen sich die Leute lieber gegenüber. Aber wenn der Abstand zwischen den Sofas mehr als dreieinhalb Fuß beträgt, beginnen sich die Gesprächspartner nebeneinander zu setzen. Es ist zu beachten, dass der Abstand zwischen den Sofas nicht gleich dem Abstand zwischen den Menschen ist, da die Köpfe der Gesprächspartner auf den Rückenlehnen der Sofas ruhen, die einen Fuß hinter sich liegen. Mit anderen Worten, der Übergang von der Position «gegenüber» zur Position «in der Nähe» tritt auf, wenn Menschen fünfeinhalb Fuß entfernt sind. Diese Distanz haben wir als einen «Bogen komfortabler Konversation» für unsere Bedingungen definiert. Wir haben die Erfahrung in einem anderen Raum mit Stühlen anstelle von Sofas wiederholt - die Ergebnisse waren ähnlich.

In einer anderen Erfahrung luden wir die Leute in ein kleines Wohnheim mit acht Betten auf beiden Seiten des Raumes ein und baten sie, das Bett auszuwählen, auf dem sie schlafen möchten. Die meisten wiesen auf die Betten in den Ecken des Raumes hin. Ein ähnliches Ergebnis haben wir erhalten, als wir versuchten, die Stühle In einer Seniorenresidenz zu bewegen. Jedes Mal, wenn wir den Stuhl von der Wand wegschieben, war er am nächsten Tag wieder an seinen Platz zurückgekehrt.»

Anscheinend mögen es die Leute nicht, einen unkontrollierten Raum hinter sich zu haben. In der Antike war dies mit der ganz natürlichen Angst verbunden, von hinten einen unerwarteten Angriff zu erleiden. Dieser Reflex ist seit jeher nicht mehr verschwunden. Außerdem verschärft es sich unter bestimmten Lebensbedingungen weiter. So weigert sich einer der Helden des Films «Belarussische Station» — ein Kriegsveteran, ehemaliger Fallschirmjäger —, sich mit dem Rücken zur Tür zu setzen, weil er ein Leben lang die unbewusste Erwartung einer Bedrohung aus einem unkontrollierten Raum bewahrt hat. Daher folgt eine einfache Empfehlung: Um sich in jeder Situation psychisch wohl zu fühlen, versuchen Sie, eine solche Position einzunehmen, um keine Leere mit dem Rücken zu fühlen. Es ist klar, dass dies für jeden von uns gilt. Und Sie können dem Gesprächspartner einige unbewusste Unannehmlichkeiten ersparen, wenn Sie ihm erlauben, eine «sichere» Position mit einer «Versicherung» hinter seinem Rücken einzunehmen.

Eine besondere Frage ist der Winkel, den die Gesprächspartner relativ zueinander einnehmen. Eine Person befindet sich selten direkt gegenüber dem Gesprächspartner — normalerweise neigt sie dazu, in einem gewissen Winkel aufzustehen.

Wenn die Gesprächspartner genau gegenüber stehen oder sitzen, ist es sehr schwierig, sich nicht anzusehen. Wenn sie sich in einem bestimmten Winkel befinden, wird die geringste Bewegung des Kopfes den Gesprächspartner aus seiner Sicht herausbringen, so dass Sie sich ein wenig entspannen können. Laut dem estnischen Forscher Heidemets, wenn das Leitmotiv der allgemeinen Rivalität ist, dann stehen sich die Menschen gegenüber, wenn sich die Kooperation nebeneinander setzt. So kann man durch die Position, die der Kommunikationspartner über Sie eingenommen hat, und durch die Entfernung, in der er sich befindet, seine Stimmung und Absicht ziemlich genau einschätzen.